“有时候你最害怕做的事恰恰是能让你自由的事。”
我喜欢说我在生活中不后悔，因为我知道我已经尽了最大努力，并从每一次经历中吸取了教训。但是如果我说我没有考虑过如果我能早点克服某些恐惧，我现在的生活会是什么样子，那我就是在撒谎。
多年来，我把人们拒之门外，因为我担心如果我向他们敞开心扉，可能会破坏人际关系。这有一个很好的理由——过去我因对创伤的反应而破坏了许多关系。
我赶走了人们，有时是因为不安全感而导致的不必要的戏剧，有时是因为危险的行为，比如狂饮，这需要他们来照顾我。
狂饮对我来说特别可怕，因为我一旦开始就似乎无法停止，我经常昏厥，这意味着我不信任自己。
我不相信自己能负责任地喝酒。当酒精降低了我的抑制力，打开了我最深痛苦的闸门时，我不相信自己不会羞辱自己。但最重要的是，我不相信自己不会证实我所怀疑的每个人对我的看法:我一团糟。不可爱。不值得拥有。
我记得有一段时间我在做营销旅行，当时我23岁，带着一个移动设备展示厅从一个州到另一个州。晚上展厅断电后，我和我的老板以及我的一位女同事经常一起去酒吧买醉。
几杯酒下肚，我就会在舞池里扑到他身上，他高兴得接受不了这种关注。
在一站，我的同事，也是我的酒店室友，遇到了一个在我们房间住了几个晚上的家伙。这意味着我搬到了老板的房间，在那里我们终于进入了下一个阶段。
事后看来，我发现它写满了“坏主意”——这不仅是因为它明显越界了，还因为我当时情绪混乱。但这正是我当时没有看到的原因。
我说服自己他爱我，我终于找到了“真命天子”在我的大学男友离开我之后，在我自我毁灭了三年之后，我担心的事情永远不会发生了。当他告诉我，一旦我们到达下一个城市，我们必须保持专业的东西时，这让一切变得更加毁灭性。
我想我从来没有像在接下来的日子里那样感到羞愧，我感到了人生中的一些深深的羞愧。这不仅仅是因为我失去了控制和羞辱了自己，尽管这显然很刺痛。这并不是因为我伤害了我声称关心的人，尽管我再次意识到这很残忍。
也是因为我向那些我认为比我强的人展示了我的黑暗和伤害，就像我小时候被欺负一样。我公开暴露了自己最脆弱、最破碎的部分。
这不是第一次，但这是“关系”和“工作”第一次在我的恐惧维恩图中重叠。这让我很害怕。因为现在我不仅担心自己会因为情感问题而搞砸人际关系，还会担心自己的职业生活。
我们并不总是谈论这类事情，因为没有人愿意传播那些让他们感到最羞耻和最脆弱的经历和恐惧。
但是当我们不处理这些经历时，它们就会在我们体内溃烂，变成有毒的物质，阻止我们追求那些会给我们带来爱、快乐和成就感的东西。
它们让我们躲起来，玩得很小，剥夺了我们深切渴望的联系和体验——如果我们不那么害怕就好了。
害怕我们做不到的事。害怕我们可能去吧。害怕人们会看到什么。害怕他们会怎么想。
我们把自己锁在脑海的一个角落里，远离我们对真正想要的生活的所有幻想——充满了人、激情和快乐。
因为那里感觉更安全。因为如果我们不把自己置身事外，就没什么能伤害到我们。
但是生活就在外面。爱就在那里。激情、目标和贡献——所有让生命值得活下去的东西——都在那里。除了我们许多人都没有意识到的恐惧。
不确定是什么恐惧让你退缩?也许其中一个听起来很熟悉。
1.如果我进入一个好的局面，我可能会把它搞砸。
也许，像我以前的自己一样，你害怕破坏关系。或者对你来说，这种恐惧与你的工作和承担更多的责任有关。也许你以前在充满压力的情况下崩溃过，并担心你会再次崩溃。或者也许你害怕有孩子，因为你害怕你会搞砸他们向上，即使你尽最大努力成为一个周期破坏者(这种恐惧我太了解了)。
我认为这是一种三重恐惧，分别来自羞耻、不信任和完美主义。
我们为自己过去毁掉的东西感到羞愧，我们不想再经历那种痛苦。我们不相信我们能做得比以前更好，也不相信如果过去重演的话我们能处理好。但最重要的是，我们没有意识到我们的目标不是永远不再犯错，而是知道我们可以修复并在犯错时反弹。
我经常觉得作为一个孩子的家长我搞砸了，因为我有过未能达到冷静和温和的高标准的时刻。也许这就是为什么我等到39岁才生下第一个儿子。
但在那些令自己失望的时刻，我提醒自己最重要的是如何应对自己的错误——因为我的儿子们也是人，也会犯错。即使我能尽善尽美地做好每件事(显然我做不到)，当我不可避免地出现不足时，向他们展示如何修复、学习和成长对我来说更有价值。
当我回首往事时，我意识到每次我搞砸了一些事情——在养育子女或生活的其他方面——我都学到了一些东西，帮助我在未来做得更好。这让我对自己的人际关系和工作慢慢变得更加自信。
我意识到，克服这种恐惧的关键是投入进去，接受最坏的情况可能会发生，并知道度过最糟糕的时刻是接近最佳状态的关键。
2. 如果我把自己放在那里，人们可能会发现我是一个骗子。
如果你像我一样，一直在与低自我价值感作斗争，你可能会发现克服被视为低人一等、无能、不足、不配或不如他人的恐惧是一项挑战。这可能会迫使你破坏改变世界的机会。
在阴影中比在聚光灯下感觉安全得多，因为人们无法批评他们没有看到的东西。如果你从来没有被仔细检查过，你也不必担心被揭穿是个骗子。
但我开始相信，我们大多数人都觉得自己真的只是在即兴发挥。我们大多数人担心有一天人们会发现我们根本不知道自己在做什么。尽管有学位、证书、过滤器和追随者，但在这一切之下，我们都只是受伤的孩子，试图超越我们的创伤和其他人强加给我们的限制。
这也是为什么真实分享对我如此有吸引力的部分原因。当我摊牌时，没有人会质疑我是不是在虚张声势。因为给你，我给你看!我没有最好的牌。但我已经尽力了。我们都是。让这些就够了是一种力量。
这是最后一种恐惧的另一面，但它不会让我们产生麻痹感，而是让我们永远处于忙碌状态——剥夺我们休息、联系和娱乐的机会，以便我们可以抓紧时间做事情。
是恐惧告诉我们要继续工作。或者网络。努力做正确的事情或遇到正确的人，这样我们才能最终扬名立万。做出改变来证明我们的价值。
它是压力和生产力的定时****，最终会在崩溃或倦怠中爆炸，具有讽刺意味的是，它暂停了我们做一些重大而有意义的事情的所有努力。
当我们被死亡的恐惧驱使时，我们永远无法真正致力于对我们来说重要的事情。这既是因为我们太忙了，没有时间陪他们，也是因为当我们终于有时间陪他们时，我们的大脑太忙了。
这是多么可惜——因为人们我们是最重要的是不要在乎我们做什么或赚什么。他们只是想要我们。我们的存在。我们的注意力。但是，只有当我们完全接受它们和我们能够完成或创造的任何东西一样有价值时，我们才能提供这些东西。
4.如果我诚实可信，人们可能会评判、拒绝或抛弃我。
也许你害怕设定界限或说出自己的需求。或者你害怕分享你的创伤，因为你担心人们会看不起你，或者更糟，怀疑或指责你。
当我们压抑自己的需求和最深刻的真相时，我们不仅在人际关系中保留了真实的自我，还向自己强调我们需要隐藏。我们要说的话是错误的或可耻的。
这意味着我们在破坏与他人关系的同时也破坏了与自己的关系。
回过头来看，我现在意识到我的狂饮部分是我试图生存的真实性。正是这种流动的勇气让我释放了社交焦虑，说出了我想说的话。
但具有讽刺意味的是，当我是一个邋遢、情绪化的酒鬼时，很多人都拒绝了我。
我花了几年时间才意识到，我的酗酒不仅仅是源于对被拒绝的恐惧。我在社交场合过量饮酒，因为我想麻痹脑海中告诉我这可能发生的声音。也许我罪有应得因为我根本就有缺陷。
所以真的，克服被拒绝的恐惧的关键是停止拒绝自己。认识到如果有些人不喜欢我也没关系，这不一定意味着我的任何事情。这并不意味着我有什么问题——只是我们不适合对方。
这份清单上的每一种恐惧都源于对自己和自身价值的不自信，这是我们许多自卑者潜意识里持有的一种可悲但普遍的信念——我们可能不会得到比现在更好的东西。
因此，我们满足于令人失望的工作和功能失调的关系，这让我们感到疲惫和空虚。
我们抓住伤害我们的人和事不放，认为这比一无所有要好。
我们这样做是因为我们相信我们需要那些人和事来感受快乐和完整——却没有意识到他们实际上让我们陷入了不快乐和破碎的感觉。
不过，这些感觉可能不是他们造成的。或者至少它们不是根本原因。它们只是我们熟悉的不满的最新版本——这是我们多年来一直在重复的模式中的一个新层次，因为我们没有意识到我们正在一遍又一遍地重演过去，重现导致我们自我价值低下的最初痛苦。
没有人生来就认为自己应该得到最起码的东西。当我们被给予时，我们就学会了。
然后，我们中的许多人在生活中从来没有问过为什么我们从别人和自己那里接受的如此之少。我们受伤却不知道为什么，并试图借酒消愁、借烟消愁、借酒消愁或借爱消愁——这一切都是为了避免面对自己和内心最深处的创伤和恐惧。
我们甚至可能说服自己恐惧只是我们性格的一部分。我只是很安静。我是个优秀的人。我是一个谨慎的人。
但这不是真正的真相，或者说不是全部真相。事实是，我们生活在恐惧之墙的后面，渴望另一边的生活，同时从不探索它的安全中获得安慰。
我明白了。真的。我想要安全感。和别人在一起很安全，最重要的是，和自己在一起也很安全。我现在知道要从相信自己开始。
相信自己能做艰难的事情——如果失败了还能东山再起。
相信我可以表现自己——如果有人不喜欢我，我会处理好。
相信我可以面对生活中的痛苦，度过每一个不舒服的时刻。
也许就是这样——信任。也许这就是恐惧的解药。
我不确定这是提升自我价值的结果还是实现自我价值的途径。但我知道信任是尝试的回报。因为我们永远无法保证我们会尽善尽美，或者其他人不会评判或拒绝我们。但是我们可以相信，尽管我们害怕，但随着我们迈出的每一步，我们都在超越恐惧。我们成长得越多，我们的恐惧就越不会限制我们。